Какво е името на врата на лекар

Доста интересно име за това устройство, придобито от хората.

Готови ли сте да намерите точния отговор? По научен начин „слушателят при лекаря” се нарича stetofonendoscope. Можете също да чуете стетоскоп и фонендоскоп.

Принципът на действие и предназначението на тези устройства е подобен - да слушате шума от вътрешните органи (белите дробове, червата, сърцето, плевралната кухина, кръвоносните съдове и др.)

Стетоскопът се появява първи през 1816 година. Състои се от тръба, удължена по ръбовете. Едната страна се прилага към ухото, а другата - към областта на тялото.

Фонендоскопът е свързан с 2 гумени тръби с капсула с мембрана, която служи за усилване и предаване на звук.

И накрая, модерната версия е stetofonendoscope, който съчетава предишните две. Той има върхове с мембрана и без.

Историята на изобретението на стетоскопа, можете да научите от видеото:

Сега няма да имате въпрос, какъв е името на "стаята за слушане" при лекаря

MedFAQ - само за медицина и човек

Обичате ли да задавате въпроси като "защо един човек има далак" или "как действат лекарствата за рак?" Знам отговорите и знам как да ги представям лесно - влизам, чета и ще има настроение - питайте.

Сряда, 23 септември 2009 г.

"Тръбата на лекаря да слуша" - как така тя (стетоскоп? Фонендоскоп?)

Това, което виси на врата на доктора, добре, което той все още слуша дробовете си... Какво се нарича там?

Често се задава такъв въпрос. Понякога дори и самите анкетиращи намират отговора, а не често и правилния. Странно, но в имената на един прост инструмент лекарите често са объркани. Нека видим.

Има два вида "медицински тръби": стетоскоп и фонендоскоп. Тук те са объркани и обикновени хора и лекари.

Стетоскопът е по-древно изобретение. Легендата разказва, че един лекар го е измислил преди няколко века, който бил призован към светска дама и изпитвал сериозни затруднения поради необходимостта да слуша сърцето си (единственият метод, който съществуваше тогава, изискваше от лекаря да се придържа към гърдата). Медикът излезе от ситуацията съвсем просто - той обърна закътано списание и се вслуша в сърцето. Така се появи първият стетоскоп. Важно е да запомните, че дори тогава и сега стетоскопът е представен и е проста тръба (помнете, какво е чул д-р Айболит от болни животни в карикатурата? - това е стетоскоп!). Това е разликата му от фонондоскопа.

Фонендоскопът предполага наличието на мембрана, тънък филм, който затяга гнездото. При аускултация (слушане на пациента) мембраната резонира и по този начин увеличава шума в "тръбата", улеснявайки възприятието на лекаря. Модерният фонендоскоп е същата класическа „тръба“, която използвахме, за да видим по шията на лекаря (гумен маркуч, метален цокъл и мембрана). Между другото, противно на киното и снимката по-горе, никой нормален лекар няма да отиде със стетоскоп за операция.

Друг нюанс е, че стент фонендоскопите са най-широко използвани. Външно те са почти идентични с фонондоскопа, но устата им има две страни (едната с мембрана, другата без). Като я завъртите, лекарят може да избере “режим на слушане”. Въпреки това, за да не се обърка себе си и другите около нас, беше определено да се обади цялата гума с камбаната и да я закачи на раменете си - фонондоскопа, а фактът, че малката тръба се носи в джоба а Aibolit е стетоскоп.

В преобладаващата част от случаите “фонондоскопът” е по-удобен и практичен. Той дава на лекаря повече свобода и ви позволява да провеждате изследвания по-точно.

Има обаче едно изключение. Има област, благодарение на която стетоскопите никога не са излезли от употреба. Това е акушерство, и по-специално, слушане на плода.
Колкото и да е странно, най-добрият (с изключение на хардуерния) начин да се чуе сърцето на бебето в утробата на майката се смята, че докосва ухото до стомаха и да използва "Aibolit tube" като правилната алтернатива. Новият "фонондоскоп" (въпреки наличието на различни режими на въртене на камбаната) тук е безполезен. Необходимо е или “ухо”, или просто дълга тръба.

Това се дължи на особеността на предаването на звука през много “среди на раздяла” (т.е. многобройни вътрешни бариери, които преодоляват шумове от сърцето на бебето) и спецификата на пренасяне на звука през пулсацията на кожата на майката.

Освен това, използвайки ухо или стетоскоп, не е нужно просто да го прикрепите към стомаха на майка си, а да „всмукате“, поставяйки гнездото или ушната му кухина абсолютно равномерно и плътно върху повърхността на кожата, което прави възможно стълбът на въздуха, затворен от ухото (и / или стетоскоп) да вибрира.

Това са нюансите. Сега знаете защо Айболит е слушал всички животни със стетоскоп (или е бил твърде отдавна, или лекарят е бил акушер-гинеколог и не е носел с него други инструменти).

Какво слуша лекарът?

Какво е името на това устройство?

До края на осемнадесети век лекарят слушал пациента чрез стетоскоп с тръба, поставял го на гърдите на пациента, но грешките, като например сърдечни звуци и интермитентно дишане на пациента, често му пречели да извърши тази операция, в края на краищата фонондоскопът беше изобретен. мембранни шайби и слушалки, докато сърдечните звуци и ригидността на дишането не са пречка за слушане на пациентите Удобството на фонедоскопа е, че ви позволява да не докосвате или да контактувате с лицето на пациента, както в случай на стетоскоп, Въпреки това, стетоскопът остава в гинекологията, слушайки пулса и дишането на плода.

Жената доктор има стетоскоп на врата си. Премиум снимки

Можете да изтеглите този ресурс и много други от 2,185,800 премиум векторни изображения, ще получите и изключителен достъп до повече от 888 000 ресурса от колекцията, без да е необходимо да посочвате автора. Вижте всички изключителни ресурси от тук.

Изключително за Premium потребителите

Като първокласен потребител, ще получите изключителен достъп до повече от 2,185,800 висококачествени векторни изображения и ще можете да използвате повече от 888 000 ресурса от колекцията на Freepik без атрибуция. Всичко това само за 9.99 / месец. Повече подробности.

Syryuyufr№sh chr chrѓѓѓѓѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrírђќ trjhyshkhechshsh.

Анекдоти от лекари и за тях. колекция

Тост за деня на Медик! - Животът е солидна шега!

Малко за лекарите:

Те са единствените, които са обещали нещо на Хипократ.
Те не са жени на вратовете си, а стетоскопи.
Те са първите, които научават за новите тенденции в дамското и мъжко бельо.
Те редовно губят някого.
Всички наоколо в дермата и те са в бяло.
Те знаят как да пишат неща, които не могат да прочетат дори в аптека.
Те не само пият алкохол, но и разтриват задниците на другите с тях.
Те са единствените, които могат да имат фекалии за нещо много.
Ако са болни, те се опитват да не се харесват на себе си като себе си.

***
На Съвета.
- Мъже, ако имате гумена лента с вас, това не е причина да не вземете душ! Момичетата ще ви разберат.
Ако има покана, можете да отидете с вашия разширител!

- Докторе, спомнете си шестия симулатор на отделението?
- Е?
- Починал!

- Доведете до анализа не урината, а ябълковия сок.
- О, и какво дадох на сина си в училище ?!

След операцията лекарят казва на пациента:
- Ще ви изпратя медицинска сестра за през нощта.
Пациент, едва доловим:
- Докторе, някой път следващия път ме боли днес.

Във всяка болница има два вида пациенти: някои са сериозно болни и мълчаливи, други се оплакват от храна.

Доктор за пациент:
- Проследихте ли препоръките ми?
- Да, вашият племенник вече е главен инженер.

- Докторе, колко изважда зъбът?
- 20 долара.
- 20 долара за три минути?
- Е, добре, ще дръпна по-дълго!

- Скъпа, защо толкова викаш, още не съм докоснал зъба ти!
- Докторе, лакътя ми яйцата са притиснати!

На операционната маса:
- Докторе, забравили ли сте анестезия?
- Анестезия? Защо ви е нужна анестезия? Ще видите какво ще правя - изключете се от себе си.

Съпруг и съпруга при лекаря:
- Докторе, това не работи с нас - по интимен начин.
- Как го правите?
- От дясната страна.
- Е, опитайте в ляво!
- Няма телевизия отляво.

Дядо е дошъл при лекар:
- На какво се оплаквате?
- На сърцето. Едно изкачване - нормално. От друга, започвам да се задуша. На трето - не мога.
- Е, ти, татко, герой! Аз съм на 30 години по-млад от теб, но не съм достатъчен и за един.
- За какво говориш, докторе?
- За жените.
- А аз - по стълбите.

Докторе, имам пропуски в паметта!
- От колко време го имате?
- Какво?
- Спадове!
- Какви са неуспехите?

Много млад лекар взема първите раждания в практиката си...
Когато всичко свърши, той пита мнението на професора какво е направено.
работа.
Професорът се усмихва:
- Да започнем с това много добре. Но за в бъдеще не забравяйте това
задника трябва да пляскат бебето, а не майка му!

На рецепцията на психиатър:
- Докторе, не гледам телевизия, не чета вестници и чувствам, че съм глупава без информация.
- Така че вижте и четете.
- Докторът, докато гледам и чета, разбирам, че ставам все по-глупав.

Хирургията е бушуваща терапия!

Хирургът може да направи всичко, но той не знае нищо. Терапевтът знае всичко, но не знае нищо.
Само патологът знае всичко, може да направи всичко!

Едно момиче влиза в кабинета на лекаря. лекар:
- Свалете дрехите си, моля.
- Защо?! - момичето мига. - Боли ме ухото!
- Тогава ти не си при мен, аз съм оптометрист.

Човек влиза в болничната стая с думите:
- Кой е бил тестван на такава дата?
- Дадох - отговори пациентът.
- Каква е вашата височина?
- Метър шестдесет и пет...
Мъжът се обръща и си тръгва. Следващи пациенти:
- Докторе, какво ще кажете за тестовете ми?
- Аз не съм лекар. Аз съм дърводелец.

Седнал лекар на рецепцията след празника. Пациентът влиза:
- Докторе, как са моите тестове?
Докторът, държейки ръцете си с бръмчене, изследва рентгеновия образ:
- Имате ли рак?
- Как, докторе. Ти каза КАМНИ!
Докторе, вдигайки очи към него:
- И под всеки камък рак!

Лекарят - пациентът.
- Трудно е да ви поставя диагноза. Това вероятно е алкохолизъм.
- Добре. Тогава ще дойда, когато се отрезнеш.

- Кажи ми как съпругата ти е полудяла?
- Пътувахме в планината, докторе, където красивото ехо.
Но жената беше свикнала с последната дума, която винаги й оставаше.

- Докторе, какво ме чака сега? Операция? Ампутация?
- Няма да кажа! И тогава няма да се интересувате!

- Докторе, ще живея ли?
- Какъв е смисълът?
- Искам да бъда млад!
- Изглеждаш толкова сладко...
- Дайте рецептата, моля!
- Когато сто пъти: - чай ​​с мед, с лайка, - напитка за щастие, и водка от чаша - и отново!)))
- Е, да, и още бира в сделката? ((((- - Докторе? - и по-високото е възможно!
- Влез, погледни!

- Докторе, пишка ми не си струва...
- Да, и тя виси с вас, но как виси!
- Докторе, добре, направете всичко!
- Не разбрах: дойдохте ли да се чукате тук?

- Sestpa! - ампутираме левия крак на пациента.
Hpyas!
- - казах вляво.
Hpyas!
- Казах "крак".

- Кажи ми, случва се, че чуваш гласове, но не знаеш кой
казват ли и откъде?
- Понякога един лекар и често.
- Труден случай и колко често се случва това?
- Когато говорите по телефона.

- Как се казваш?
- Триста и петдесет и две.
- Пълна ли е?
- Не, намаляващо.

- Докторе, имам нужда от ефективен начин да отслабвам!
- Няма проблем. Ще предпиша въглища.
- Прах или таблетка?
- В торби. Автомобилите ще се разтоварят!

Спектакълна медицинска реклама:
- И сега ще говорите с водещ експерт в разработването и тестването на слабителни лекарства!
- Уважаеми зрители и радиослушатели. О, ще се върна след минута.

- Докторе, къде са вашите наркомани?
- Отнесени на операта Glitch!

- Докторе, хъркам толкова много през нощта, че се събуждам от собственото си хъркане. - Какво съветваш?
- Спи в друга стая.

- Докторе, съседите ме наричат ​​луди, защото обичам
колбаси.
- Какви глупости, аз също обичам колбаси.
- О, хайде тогава, ще ти покажа моята колекция.

- Докторе, аз се оплаквам от безсъние, тази вечер, например: Събудих се 12 пъти и никога след това не заспах.

Лекарят влиза в отделението, където лежи младата жена:
- Добро утро, свалете дрехите си - трябва да ви прегледам.
- Но аз вече съм бил разгледан от вашия колега и казах, че съм в добра форма!
- Да, да, той ми каза така.

На изпита в медицинския университет учителят пита студента:
- Как диша ембрионът?
Студент, без да мисли:
- През влагалището...
Обръщайки се към публиката, професорът попитал: - Ако, който отговори по-добре, слагам пет!
От галерията: - Не, той пръдва през него!

- Докторе, съпругът ми има сериозно психично разстройство. Понякога му казвам нещо с часове, а след това се оказва, че не е чул нито дума.
- Това не е болест, скъпа, това е дар от Бога!

Стажант-лекар:
- Напишете: "Нараняването на черепната глава."
- Може би черепна?
- Той няма мозък, дори нищо да провери, - на рождения ден на съпругата му с любовницата си закован, проверени.
- А откъде знаеш за рождения ден на съпругата му?
- Тя е моя... добре, търпелива...

- Определено трябва да отидете при моя лекар.
- Но защо? Добре съм.
- Това е прекрасен лекар, той определено ще намери нещо, той е гинеколог.

Лекарят (пише нещо):
- Влез, седни.
- Благодаря ви, докторе.
- На какво се оплакваме?
- Виждаш ли, докторе, от детството си не успях да намеря млад мъж.
А в детската градина никой не беше приятел с мен, а в училище винаги седях сам, а в института бях прав, никой не ми обръща внимание.
Лекарят все още пише нещо:
- Да! И на колко години си?
- Тридесет, докторе.
- И какво - така е, никой?
- Повярвайте ми, докторе.
Лекарят поглежда нагоре:
- О, по дяволите!

Обход в психиатрична клиника:
- Този беден човек е луд, когато булката му се е омъжила за друга.
Трансфер до следващата стая.
- И кой е тук?
- Това, другото...

- Докторе, имам силна кашлица.
- И на колко години си?
- 70.
- И на 40, кашляхте ли?
- Бог спаси
- И на 50?
- Не.
- И на 60?
- Неее.
- Така прочистваш гърлото си през всичките тези години!

Вчера празникът приключи тихо, спокойно...
- Къде бяхте?
- В нарколог.

- Поздрави! Е, скъпа, как отиде за уикенд?
- Няма начин! - Първоначално не можех да сваля плавниците, а после обиколих целия плаж, не го намерих!

Преподавател по анестезиология и реанимация:
- Пациентът умря на нашата маса, при аутопсията откриха НИХРЕНАМАТОЗ.

И той: “Пациентът излезе да пуши. от 8-мия етаж. "

На терапията: „Кой регулира работата на сърцето? - Всички и всички!

Ветеринарна медицина: „За да слушате животно, трябва да наклоните ухото до гърдите му.
- Можете също да вземете фонондоскоп!
- Тихо, знаеш прекалено много! "

"Вие и аз се познаваме от дълго време и знаем, че съдовете са различни по диаметър...."

„Наред с пулпа, трябва да обмислим и други животни. "

От лекции:
"Процентът на по-големите деца се увеличава."

- Когато правите клизма, наблюдавайте нивото на течността и тогава няма да разглобявате, това е вашият газ или пациентът. "

"Тялото отделя захар от краставици, домати, колбаси и други неща, а инсулинът е един след друг!"

Учениците отговарят на изпитите:

"Лекарството се показва заедно с бъбреците."

„Сърдечната недостатъчност е, когато човек няма сърце. "

От амбулаторните записи на пациентите в станцията за наранявания (причини за наранявания):

- ухапан от непознато куче DOMA;
- ухапал котката с ДВА четка, стъпил на опашката;
- ухапан от познатата психика;
- ухапан от плъх в лицето;
- отпадна от автобус номер 36;
- падна в избата с главата надолу;
- заспа на батерията (изгаряне от трета степен);
- победи служителите на градското полицейско управление (зачеркнато, продължи „НЕИЗВЕСТНО“).

От историята на случаите:

- Прекара нощта с тежко болен пациент. Пациентът в леглото е активен.

Диалози на приеми:

Случай от практиката:
Баба идва при терапевта с оплаквания от болка в коляното. Той изписва мазта, разтяга рецептата и казва: "Вземи и разтрий!"
Баба се връща след седмица:
- Нещо не е по-добре за мен, докторе!
- Разтрихте ли коляното си?
- Разбира се, втрива се! - и получава напълно овлажнена рецепта.

Подобен случай.
На рецепцията, мъж със сибирски вид:
- Докторе, имам нещо нередно с дробовете си, кашлица и т.н.
- Поръчах ти горчица, преди седмица! - Сложил си ги?
- Да, но сега не мога да ги откъсна от кутията!

- Докторе, не харесвам урината си...
- Нека видим вашата урина. Погледни в шкафчето на буркана, ще уринираш в него и докато тръгвам,
Връща се. Целият шкаф, стената - в ивици.
- Баба, защо си такъв?
- И аз, скъпа моя, не можах!

- Докторе, каква анестезия ще използвате за мен?
- Анестезия? - Не разполагате с време да се чувствате как да прекъснете връзката

Анестезиолог преди операция:
- Днес ние имаме запас, слагаме го безплатно. но се събуди за пари.

- Докторе, имам главоболие, извинете ме,... - задник.
- Пийте тези хапчета, но ги счупете наполовина.

- Докторе, постоянно се страхувам от нещо, без видима причина.
- Пийте слабително, ще бъдете причина!

- Докторе, когато аз и жена ми... имам член, който гледа обувките.
- Сложете обувките си в килера!

- Докторе, имам упорита диария, бягам до тоалетната 10 пъти на ден.
- Сестра, дайте слабително! Сега няма да тичаш - ще живееш там.

- Докторе, намерих малка пощенска марка всяка сутрин във влагалището.
Виж, целият албум вече е спечелил.
- Това не са печати, а стикери от банани! Пиша ви сезиране на оптометрист.

- Докторе, по някаква причина никой не ме забелязва.
- Следващ!

- Доктор! - О, имам необичайна котка.
- И защо е толкова необичайно?
- Ето, вижте снимките.
- Добре. птици. мишката. риба. заквасена сметана. - И какво от това?
- Котка снимана!

- Докторе, работя като кон, ям като прасе, уморявам се като куче - какво да правя?
- Ъ-ъ, приятелю, да сте на ветеринар.

Зъболекар - пациент:
- Съжалявам за бога, но изглежда, че съм премахнал здрав зъб за вас. Сега е необходимо да се разкъса и пациента.
пациента:
- Доктор! Колко късмет, че не сте оптометрист!

- Докторе, зъбите ми станаха жълти!
- В този случай, ще отидете кафяв вратовръзка.

- Докторе, краката ми са лоши!
- Ако краката са добри, това е лошо без тях.

Лекарите съветват. Позиция за зачеване.
Препоръчително е да лежите спокойно на гърба си със свити крака, а още по-добре -
с притиснати до корема крака, не е необходимо едновременно да се прави „бреза“.
Няма универсални пози за зачеване, най-разумно би било да се свържете с гинеколог - да го поставите както трябва.

Лекар в спешни случаи:
- Болни, за какво се оплакваш?
- На изтичане, докторе!
- Какво става?
- Пред теб дойде агент за погребение!

Една жена идва при лекаря:
- Докторе, бих искал да направя стерилизация.
- Но това е много сериозно решение, не бих посъветвал да бързам, консултирайте се със семейството си.
- Вече сте се консултирали. Седемнадесет, защото един се въздържа.

- Докторе, всеки път, когато кихам, имам оргазъм. Какво трябва да направя?
- Хм. и често приемате емфие?

- Доктор! Загубих чувството си за достойнство.
- Съблечи се, покажи.

- Доктор! Помогни ми Ще платя всички пари!
- Добре. Само пари предварително! Винаги е така. Вие ще помогнете на човек, а след това той лежи в ковчег и се преструва, че не ме познава.

- Докторе, помогнете ми, вече съм на 28 години, а косата на интимните места не расте!
- Кажи ми колко пъти седмично правиш секс?
- Е, веднъж... 30-40...
- Хмм, тревата не расте и на магистралата...

- Докторе, защо имам такава висока температура?
- Не се притеснявайте, болни, утре ще бъде стая.

- Докторе, лично ще ме оперирате ли?
- Да, обичам, знаете, поне веднъж годишно, за да проверя дали все още помня нещо.

Одеса. Скромен човек дойде при секс терапевт и се оплака, че току-що се е оженил и няма нищо общо с младата си съпруга. Лекарят иска да каже как е в леглото. Пациентът казва, че лежи на дясната си страна и нищо не се случва. Лекарят казва:
- Е, лежиш на лявата си страна.
пациента:
- Какво, лице с мама?

- Докторе, искам да направя пластична операция, затова взех кредит.
- И защо се нуждаете от пластична хирургия?
- Да не даде заем!

лектор:
- Преди да обявя темата на днешната лекция, ще ви разкажа една история от младостта ми. Имах голям приятел и се грижехме за едно момиче.
Но момичето избра моя приятел, а аз останах с нос. И моят приятел БЕЗ носа.
Така че, темата на днешната лекция: "Сифилис и последствията от него".

Медицински консултации. Лекарите оживено обсъждат как да лекуват пациента, те не могат да стигнат до общо мнение. Патологът седи с липсващите видове. Накрая, в най-високата точка на дискусията, той се издига от мястото си и казва:
- Момчета, не ме интересува как ще го лекувате, но имайте предвид, че на 15-ия си тръгвам на почивка, така че се опитайте да завършите до този момент, а след това хладилникът в моргата вече е запушен.

Пациентът се оправя. Но не достигна.

При психиатъра:
- Докторе, всяка вечер, през последните шест месеца имам същия забавен сън.
Аз съм някъде (в бар, ресторант, на улицата), срещам същото очарователно момиче. Отиваме при мен. Тя изпълнява стриптийз и до сутринта правим секс с нея.
- И какво искаш от мен?
- Тя вече ме прегърна.,, Искам друго!

Както казват лекарите, петдесет грама коняк на вечеря е не само полезно, но и малко.

Известен лекар беше попитан какво е здравето.
- Здравето, отговори професорът, е, когато ви боли всеки ден другаде.

На рецепцията при психотерапевта:
- Болни, виждам ли нещо, което те притеснява?
- Да, спешно се нуждая от тоалетната!
- Е, нека поговорим за това.

Лекарят прегледа пациента в напреднала възраст:
- Нещо, което имате слабо сърце... - Необходимо е да се грижите за него - за известно време не се качвайте по стълбите.
Месец по-късно бабата се преглежда отново.
Доктор: - Добре! Сърцето е силно, можете отново да се качите по стълбите!
- Е, най-накрая, а след това аз, скъпа, така zadolbalas се изкачи през прозореца в прозореца!

пациента:
- Докторе, аз не получавам достатъчно сън! Всеки път, когато лягам на леглото, ми се струва, че някой е под леглото. Изкачвам се под леглото, но там няма никой. Под леглото ми се струва, че някой е на леглото. И така през цялата нощ.
лекар:
- Това е синдромът на Швайлер и аз съм готов да ви помогна, но за това трябва да отидете в болницата за две седмици. Дневна цена - $ 100, плюс лечение - $ 100.
Пациентът замислено: - Ще си помисля… когато се погрижа за финансите си.

На следващия прием:
- Докторе, помните ли ме?
- Спомням си! Защо не отиде в болницата?
- А барманът ме излекува само за 100 долара.
- Как?
- Барманът ме посъветва да отрежа краката до леглото!

- Доктор! Всички са луди за мен! - Какво да правя?
- Скъпа, моля те съблечи...
- Е, тук - и ти, там!
...

Събрано, засмяно и записано.
Усмивки на вас, приятели, - здраве и успех!

От себе си ще кажа:
Необходимо е да се живее така, че да не е болезнено болезнено за другите)))

Общности ›Позитивов☺зы› Блог ›От живота на лекарите...))) Ние се смеем?)

хирург:
„Беше жалко, когато отидох в магазина след работа (15 гинекологични ултразвука) и строго попитах продавачка:„ Кога са последните менструални периоди? “И тя бързо и ясно отговори:„ 29 май “, а после плахо попита:„ А ти защо? "

Акушер:
- След безсънна нощ се прибрах. Жена ми казва: "Трябва да говоря сериозно с теб!" Аз автоматично издадох: "Облечи се, лягай, приготви се."

невролог:
"Завърших приемът на пациента, за да се обадя за следващия, отидох до вратата и почуках вътре."

зъболекар:
- Съпругът ми казва, че преди декрета активно разговарях в съня си. Самата перла беше някъде една седмица преди да си тръгне: „Не говори с мен, виждам зъбите ти. Боже, зъбите навсякъде! Защо всички имат?

Лекар в спешни случаи:
„Веднъж, студено и уморено (денят на крака), по време на разговор през нощта подписах ЕКГ:„ Най-важното е, че всички са живи. “

Общопрактикуващ лекар:
- И аз, връщайки се у дома след куп разговори, към въпроса на съпруга ми по интеркома, „Кой?“ Отговори: „Лекарят“.

анестезиолог:
„Често отговарям на повикването:„ Възстановяване, слушане ”.

Инфекциозни болести:
- Или след един ден, когато отговориш на мобилния си телефон: „Задължението!“

Отоларинголог:
"След повтарящи се телефонни обаждания, вкарах фонендоскоп в ушите си, сложих го на гърдите на пациента и казах:" Здравей "...

онколог:
- Веднъж напуснах офиса и един колега прикани поканата за конференцията на монитора на моя компютър. В продължение на 15 минути се опитах да го затворя с мишка, почти се обадих на службата за техническа поддръжка на коварния вирус. После хартията се разпадна и падна... "

Медицински kardioradiolog:
„Повикване на мобилния вечер, приемам и отговарям:„ Радиология ”, а там майка ми ми отговаря:„ Педиатрията по кабела ”(майка ми е педиатър).

хирург:
"Веднъж в опашката, която стоях, дойде един мъж, попита ме за кого съм, какъв е отговорът:" За този пациент... "Бях след 2 дни поред."

Клинично-лабораторен диагностичен лекар:
Дневникът на дъщеря ми многократно се подписва с думите: "Иванова, лекар".

Онколог-mammolog:
"Отивам в автобуса и казвам:" Спри ме в края на менструалния цикъл. "

Отоларинголог:
„Беше забавно, когато забравих да премахна фронталния рефлектор и така се прибрах у дома. Не разбрах веднага защо хората ме присвиха на автобусната спирка. Opa! - звезда в челото.

психиатър:
„Аз, след като работих последния ден, се опитах да отворя някой друг автомобил толкова дълго, че собственикът излезе, с радост, предлагайки да сменя колата, ако старият ми„ десет ”ме погледна.

ортодонт:
- И след 3 дни поредна работа, 12-часовата работа - опитахте ли да се обадите на телевизионната конзола? И с пълен набор от цифри, поставяйки ухото ви и нетърпеливо чакайки звука на обаждане... "

Ръчен терапевт:
"И аз трябва да отида на почивка... Днес, като такси, вместо името на улицата, казах на шофьора на таксита:" Моля, на дивана. "

невролог:
- След като пазарувах в супермаркета, подписах чека и сложих печата си! Касиер Охренела! "

Коментари 13

Ха-ха-ха, rzhem всички офис)) БЛАГОДАРЯ

Отлична селекция! Благодаря ви!

Задължението. Глупа зимна нощ след напрегнат ден. Три часа сутринта. Добре затоплените приятели донесоха шумно и също толкова топло „братче“, точно от шумна партия. Cool-о, всички в вериги и headdresses, "половинка", свикнали да бъдат красиво обслужвани, се оплаква от корема. Се държи грозно: моражица, груб, проклятия, грухтене на пода, хвърля краката си директно на масата.
След половин час - медицинската сестра е на ръба на истерията от сълзи, аз съм на ръба на яростна лудост. Обадете се на хирурзите. Доктор Женя е на служба.
»Доктор Женя, 29-годишен, разведен. Височина 180 см, тегло 120 кг.
»Тип на тялото: МНОГО силен.
»Подстригване: нула.
»Очи: сини, твърди, но вид.
»Хобита: вдигане на тежести, пише поезия, песни, свири на китара, гласът е приятен, ухото е абсолютно.
»Характер: спокоен, балансиран, надежден другар, любезен човек.
Освен това, според думите на д-р Юджийн:
- Дойде от спешната херния. Измъчван в дъската. Добрел в дежурния офицер, падна на дивана и веднага изключи. Оглушително пукане на телефона в тъмното. Подскочи на прави крака. - Хирург - в спешното отделение, спешно!
Нашар в тъмния стетоскоп го закачи на врата си, а на автопилота отиде да гледа. Вратата се отваря и доктор Женя лети в спешното отделение. Той спира пред "клиента" и пита дрезгаво от съня с баса:
- За какво се оплаквате?
„Брат“ се променя в лицето, усмивката му се изплъзва от пурпурното му лице:
- О, нищо, докторе, съжалявам, всичко е свършило.
Д-р Женя публикува питателен рев. „Брат“ закопчава кожа, придобива напълно приличен вид и рамо до рамо, по стените се промъква до изхода:
- Съжалявам за неприятностите, сбогом!
"Братела" изчезва зад вратата, от улицата идва ревът на стартовия бумер. Всички се гледат в недоумение, а след това при доктор Женя. Персоналът грабва стомасите им и започва да се кикоти заедно, сочейки с пръсти към все още не напълно пробудения доктор Женя.
Д-р Женя: в дрипав хирургичен костюм, с набръчкано лице и кръвни очи. На гърлото на бик, който се спускаше до силен гръден кош, виси дебела верижка с пръст с образа на Николай Чудотворец и...... Котел!

Задължението. Глупа зимна нощ след напрегнат ден. Три часа сутринта. Добре затоплените приятели донесоха шумно и също толкова топло „братче“, точно от шумна партия. Cool-о, всички в вериги и headdresses, "половинка", свикнали да бъдат красиво обслужвани, се оплаква от корема. Се държи грозно: моражица, груб, проклятия, грухтене на пода, хвърля краката си директно на масата.
След половин час - медицинската сестра е на ръба на истерията от сълзи, аз съм на ръба на яростна лудост. Обадете се на хирурзите. Доктор Женя е на служба.
»Доктор Женя, 29-годишен, разведен. Височина 180 см, тегло 120 кг.
»Тип на тялото: МНОГО силен.
»Подстригване: нула.
»Очи: сини, твърди, но вид.
»Хобита: вдигане на тежести, пише поезия, песни, свири на китара, гласът е приятен, ухото е абсолютно.
»Характер: спокоен, балансиран, надежден другар, любезен човек.
Освен това, според думите на д-р Юджийн:
- Дойде от спешната херния. Измъчван в дъската. Добрел в дежурния офицер, падна на дивана и веднага изключи. Оглушително пукане на телефона в тъмното. Подскочи на прави крака. - Хирург - в спешното отделение, спешно!
Нашар в тъмния стетоскоп го закачи на врата си, а на автопилота отиде да гледа. Вратата се отваря и доктор Женя лети в спешното отделение. Той спира пред "клиента" и пита дрезгаво от съня с баса:
- За какво се оплаквате?
„Брат“ се променя в лицето, усмивката му се изплъзва от пурпурното му лице:
- О, нищо, докторе, съжалявам, всичко е свършило.
Д-р Женя публикува питателен рев. „Брат“ закопчава кожа, придобива напълно приличен вид и рамо до рамо, по стените се промъква до изхода:
- Съжалявам за неприятностите, сбогом!
"Братела" изчезва зад вратата, от улицата идва ревът на стартовия бумер. Всички се гледат в недоумение, а след това при доктор Женя. Персоналът грабва стомасите им и започва да се кикоти заедно, сочейки с пръсти към все още не напълно пробудения доктор Женя.
Д-р Женя: в дрипав хирургичен костюм, с набръчкано лице и кръвни очи. На гърлото на бик, който се спускаше до силен гръден кош, виси дебела верижка с пръст с образа на Николай Чудотворец и...... Котел!

bayanchik, но rzhachny :))

Задължението. Глупа зимна нощ след напрегнат ден. Три часа сутринта. Добре затоплените приятели донесоха шумно и също толкова топло „братче“, точно от шумна партия. Cool-о, всички в вериги и headdresses, "половинка", свикнали да бъдат красиво обслужвани, се оплаква от корема. Се държи грозно: моражица, груб, проклятия, грухтене на пода, хвърля краката си директно на масата.
След половин час - медицинската сестра е на ръба на истерията от сълзи, аз съм на ръба на яростна лудост. Обадете се на хирурзите. Доктор Женя е на служба.
»Доктор Женя, 29-годишен, разведен. Височина 180 см, тегло 120 кг.
»Тип на тялото: МНОГО силен.
»Подстригване: нула.
»Очи: сини, твърди, но вид.
»Хобита: вдигане на тежести, пише поезия, песни, свири на китара, гласът е приятен, ухото е абсолютно.
»Характер: спокоен, балансиран, надежден другар, любезен човек.
Освен това, според думите на д-р Юджийн:
- Дойде от спешната херния. Измъчван в дъската. Добрел в дежурния офицер, падна на дивана и веднага изключи. Оглушително пукане на телефона в тъмното. Подскочи на прави крака. - Хирург - в спешното отделение, спешно!
Нашар в тъмния стетоскоп го закачи на врата си, а на автопилота отиде да гледа. Вратата се отваря и доктор Женя лети в спешното отделение. Той спира пред "клиента" и пита дрезгаво от съня с баса:
- За какво се оплаквате?
„Брат“ се променя в лицето, усмивката му се изплъзва от пурпурното му лице:
- О, нищо, докторе, съжалявам, всичко е свършило.
Д-р Женя публикува питателен рев. „Брат“ закопчава кожа, придобива напълно приличен вид и рамо до рамо, по стените се промъква до изхода:
- Съжалявам за неприятностите, сбогом!
"Братела" изчезва зад вратата, от улицата идва ревът на стартовия бумер. Всички се гледат в недоумение, а след това при доктор Женя. Персоналът грабва стомасите им и започва да се кикоти заедно, сочейки с пръсти към все още не напълно пробудения доктор Женя.
Д-р Женя: в дрипав хирургичен костюм, с набръчкано лице и кръвни очи. На гърлото на бик, който се спускаше до силен гръден кош, виси дебела верижка с пръст с образа на Николай Чудотворец и...... Котел!

това е само финал! тук някой би имал стомах!

Защо висящите папиломи се появяват на врата

Висящите папиломи се появяват на различни части на тялото, но въпреки това има области, където туморите са по-чести. Едно от любимите места на тяхната проява е шията. Защо човешкият папиломавирус се активира точно тук и каква опасност са тези растения?

Как изглеждат

Папилома - образование, което расте от епитела с активиране на папиломавирус. Инфекциозна природа и го отличава от обикновените брадавици. В същото време растежът може да бъде с различни форми и размери (1-50 мм) Висящи са различни от други продълговата форма, те често растат в групи и са донякъде подобни на малки снопчета от карфиол.

В началния етап те приличат на малък, не повече от 1 мм в диаметър, папиларен растеж, с течение на времето неоплазмата се увеличава по дължина и до нея могат да се появят нови “нишки”. 80% от висящите папиломи нямат цвят и се открояват само по форма, но 20% все още са кафяви или мръсно сиви.

Не бъркайте висящите папиломи с бенки на крака. В последния, голяма "глава" е ясно видима на тънък процес, който напуска кожата. Но тялото на папиломата е същото по цялата дължина, с изключение на това, че може да е малко по-широко в основата. Разграничаването на видовете неоплазми е важно за избора на лечение, тъй като причините за невус са генетична предразположеност, излагане на слънце и други фактори, които не са свързани с вирусни инфекции.

Когато се появи

Папиломатоза с различни форми може да се появи в тялото. Въпреки това, съществуват фактори, които допринасят за факта, че вирусът се активира в определена област на кожата. Ето защо на врата се появяват висящи папиломи:

• Затворено облекло, при което кожата не диша, често се изпотява.
• Излагане на ултравиолетова радиация.
• Неспазване на хигиенните правила.
• Увреждане на кожата, дразнене от яката или шал.
• Алергична реакция към крема или парфюма.

Растежът на папилома предполага, че тялото не контролира инфекцията, тъй като не всички пациенти, заразени с пациенти с човешки папиломен вирус (HPV), развиват тумори. Основните причини за техния растеж са:

• Грешен начин на живот, който засяга имунната система - лош сън, лошо хранене, липса на упражнения.
• Лоши навици - пушене, алкохол.
• Чести настинки.
• Хронични инфекции.

Неоплазми се появяват при хора след 40 години, но в 4% от случаите, висящите папиломи се диагностицират при деца и юноши. При мъжете неоплазмите се появяват два пъти по-често, отколкото при жените.

Тогава опасно

Днес медицината познава около 100 вида папиломавирус, някои от които водят до развитие на рак. В същото време е невъзможно да се определи опасността от специфичен вирус по вида на неоплазма - доказано е, че един и същи тип може да провокира растежа на папиломите от различни форми. Ето защо висящите растения на врата първоначално са не по-малко опасни от плоските. За да се изясни степента на опасност е кръвен тест за PCR, който ще определи вида на вируса.

Ако говорим за израстъци, по-високи от 0,5 cm, с многобройни издънки, тогава тези тумори представляват друга опасност. Факт е, че висящите папиломи са по-леки от други. А на шията това се случва особено често. Мазилките са повредени от дрехи, разресване на косата, под душа и само от неловко движение.

Това е опасно по няколко причини:

• Папиломите се подхранват от съдове - тежките увреждания причиняват кървене и могат да доведат до инфекция.
• Областта около растежа е възпалена и възпалена.
• В някои случаи увреждането допринася за превръщането на доброкачествения тумор в злокачествен.
• Ако растежът вече е дегенерирал в меланом (рак на кожата), неговото увреждане ще доведе до факта, че раковите клетки ще се разпространят в целия организъм и ще предизвикат метастази.

Появата на папилома на шията не е заплаха, но ако растежът се възроди, трябва спешно да се консултирате с лекар. Тези тревоги трябва да предизвикват тревожност:

• Разрастване за кратко време - 1-6 месеца.
• Промяна на цвета, потъмняване.
• В основата на кожата се появява тъмен ореол.
• Структурата на папиломата се променя.
• Болка и сърбеж при свръхрастеж.

Как да се лекува

Лекуващият лекар не винаги препоръчва отстраняването на процесите, ако те не пречат и не предизвикват безпокойство, няма нужда от операция. Въпреки това, с висящи папиломи на врата, ситуацията е различна. Ако образуването е на мястото на контакт на кожата с дрехи, големи (повече от 0,2 см в основата и 0,5 см височина), то трябва винаги да се отстранява.

Лекарят ще ви каже как да се отървете от висящи папиломи. Най-често срещаните методи са:

• Лазерно отстраняване. Процедурата отнема 10-20 минути, след заздравяването няма белег. Тъй като растежът е напълно изгорял, той не е подходящ за случаи със съмнение за онкология.
• Cryodestruction. Един бърз начин за отстраняване на тумори с течен азот, но след това може да има следи.
• Електрокоагулация. Препоръчва се, ако много съдове пасват на папиломата. Методът позволява да се отреже новообразуването, незабавно изгаряне на капилярите - това помага да се избегне кървенето.
• Рязане (изрязване). Традиционният метод, използван в големи формации. Също така се препоръчва при съмнение за рак, по време на операцията на тъканта се взема за хистологично изследване.

В случай, че папиломата е случайно ранена, важно е раната незабавно да се третира с водороден пероксид (3%), хлорхексидин или друг антисептик. По-добре е да се затвори повредената зона с мазилка, за да се избегнат допълнителни щети, и да се види с лекар възможно най-скоро.

Предотвратяване на нови формации

Лечението на висящи папиломи на шията не завършва с хирургично отстраняване. Тъй като те са причинени от вирус, циркулиращ в кръвта, без подходяща профилактика, растежът ще се появи отново.

Ако има много образувания на шията, те са големи, бързо се разширяват, това показва ниска резистентност, при която тялото не е в състояние да ограничи развитието на инфекцията. В този случай трябва да се свържете с имунолог. Лекарят ще помогне да се определи причината за слабия имунитет и да се предпише необходимото лечение.

Сред общите правила за превенция:

• Спазвайте хигиенните правила.
• Не използвайте козметика, която предизвиква алергии.
• Не носете дрехи с плътни яки или плътно прилепнали яка.
• Яжте добре, включете в менюто пресни зеленчуци и плодове. По време на сезонни епидемии вземат витаминни комплекси.

Хората, които имат папиломи около врата си, трябва внимателно да следят здравето си и редовно да се подлагат на профилактични прегледи с дерматолог, гинеколог и уролог. Забавеното лечение е основната причина за превръщането на папиломите в злокачествени тумори.

Висящи на врата на терапевта

Добър ден)) Ражданията идват на трето място! По месеци сега 34,6 седмици. Според ултразвук 37. Те казват, че параметрите са вече много добри, зрели (което означава зрели). Така че моята красота е в таза! Тъй като е на 28 седмици (а може би и по-рано ??)) Те казаха, че тъй като пъпната връв е рана около шията, тя виси слепи, че е uzist, че лекарят стигна до заключението, че тя не се промени ситуацията.. И няма да се промени t ! Нарушаването на кръвния поток не е всичко нормално. ВЪПРОС СЛЕДВАЩ! Лекар с LCD (+ терапевт) казва, че цезаровото сечение е правилният път за мен, а не.

Добър ден.. Искам да ви кажа, че най-големият син наскоро е получил атопичен дерматит. Всичко започна вероятно в детска възраст, когато след „сладките“ той напука кожата на краката си от колене до крака (глезен.). Ограничихме сладкото, намазано с овлажнители, нещо като минало. После пак се изля, макар да изглеждаше, че не яде нищо подобно. В детската градина се носи дори бутилирана вода, така че витаминизираните напитки да не пият. Но краката му все още бяха напукани и сърбежи. Както се оказа по-късно, нашият състрадателен дядо, доказващ на всички.

Добавена е) Тегло 4840 +1160 Височина 56.5 +6.5

Днес, момичета, при планирано допускане до LCD. Лекарят ми беше на почивка, един лекар ми прие последния прием, днес дойдох при нея и те любезно ми обясниха, че отказват от нас, които сега са бездомни, казвайки: отидете в регистъра, а оттам да видите лекарите, които могат да приемат. и ето ме и дамата от редовните шкафове за бури, може би някой приюти. Имаше спасител, аз приех, не мога да кажа нищо лошо като цяло, много доброжелателен лекар, започнах да се разстройвам доста от себе си. Аз леко намекна.

Считам, че всички проблеми на майчинството (стрес, липса на време, арест) се дължат главно на факта, че никой в ​​обществото не е по някакъв начин готов да сподели проблема с отглеждането на потомство с майката или родителите на детето. Всеки иска да направи личен бизнес на гражданите от това, докато обществото действително се нуждае от нови членове, членове и граждани. Разбира се, такава невярна ситуация и поражда конфликт, който рядко осъзнаваме. Предлагат се само преднамерено нездравословни и всъщност много малко хора, които всъщност са подходящи решения за изкуствено създаден проблем.

В неделя (03.07) се разболяхме, след като се върнахме от вилата, разбрахме, че температурата на Миша се е повишила вечерта - 38.5 ((((38.7 - свален, отиде в леглото. В 4 часа сутринта отново, 37.8, свален отново., вече на 4 юли, 38.8, те свалиха лекар, наречен я диагноза ARVI.GROAT KRASNON, мандалините са разстроени.НЕ кашлица, не snoting, температурата rumbles надолу, след като стреля надолу отново се повишава до 39.V

Сега ние "бързаме" в ergorkukzek (ако не искаме в една количка или просто не е удобно да отидем някъде с вагон). И в какво се намирате? Под разкроя има много писма за сапани и кенгуру!

Втората ми бременност беше лесна и лесна. Аз не станах нито слон, нито хипопотам, в продължение на 9 месеца бях доволен от новите дрехи и работех (у дома при компютъра) до раждането. В събота, 29 октомври, дъщеря ми и съпругът ми показахме завидна активност. Отидохме на репетиция в балетното училище, взехме баба от болницата, купихме храна и наблюдавахме Bebinator. Чакахме раждането през изминалата седмица и дори малко преди това. И в събота ние се отпуснахме и решихме, че нашето бебе ще остане.

Дълго време на този сайт, но никога не съм писал нищо тук. Просто прочетете от началото на бременността за всяка седмица, а след това много, много повече истории за раждането. Честно казано, помислих си, че веднага ще напиша историята си, почти от родилния дом, но се оказа, че не е било преди това. А сега сме били вкъщи в продължение на две седмици, всеки ден малкото се променя, изучава нещо ново, прави нещо специално, а аз се мърдам, че не пазя дневник, не записвам всички тези неща, както майка ми.

Написах историята си още на 8 декември 2010 г., но не успях да го довърша. Добавен е само днес. На годишнината. След 10 часа и 19 минути ще се роди първата ми дъщеря Матрона. Момичета, просто искам да кажа, че сме православни, така че, моля, оставяйте коментари по сметката за абортите с вас. За четливост разделям историята на глави. Преди бременност. Ще започна от далеч, може би ще бъде полезно на някого. През 2002 г. влязох в малка автомобилна катастрофа, в която ударих главата си. А сътресение нашите лекари не го правят.

Здравейте всички! „Стихостта е сестра на таланта” не е за мен, така че историята очаква да бъде огромна! Бременност. Бременността беше дългоочаквана, Лала не искаше да се появява в корема в продължение на 10 месеца. Струва си да кажа, че отидох в Пояса на Св. Богородица на 23 ноември 2011 г., но тогава не попитах бебето, тъй като не си мислех да го планирам. Но от януари 2012 г. започна да планира, но не успя. През септември 2012 г. майка ми ми купи икона, която тя хареса в магазина, дадох ми, аз.

От тук - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentПреговори на Ана Глинская, специалист по системно-феноменологичен подход в психологическото и организационно консултиране, Москва.. - Време на борба за всеобщо равенство между мъжете и жената напуска, поне в нашата страна. На бойното поле имаше много самотни жени, деца, които израстваха без баща в мирно време. Играейки достатъчно в феминизма, в търсенето на женско щастие, жените се обръщат все повече и повече към традицията: човек - глава, жена - врата, преосмисляне на този принцип по нов начин. Как обясняваш това? - Ако говорим за традиция, това е -.

- Как една прашка се различава от кенгуру? - Каква е разликата, дали детето е обвързано с майката в другото? - Не, добре, все още не разбирам каква е разликата?

Юлия Борисовна Гипенрейтер Общувайте с детето. Как?